最重要的决定

短短的两个月，
我做了两个最重要的决定。
心里的忐忑，犹豫，让我开始动摇，
前后反复思考，到处询问意见，
要的其实只是对自己的肯定，
徘徊在是与否之间，
最终还是要面对。

作出这个决定需要很大的勇气，
个人觉得这个决定是使我迈出未来的第一步。

我不断的重复问自己，这是我要的吗，

当决定从一个跑道转到另个跑道，

从一个环境跳到另个环境，

从这个人生的阶段进阶去另个阶段，都需要勇气。

以现在的状况只可以说鱼与熊掌不可兼得，

放弃其实也很需要勇气。

只能说决定了，就要尽力把它做好，

宁可受挫折也不愿遗憾。

只是在这之前，我们都需要学会放弃手中的石头，才能握住未来，

把回忆留着心里，往前看。

其实深思后觉得，放弃其实也是一种开始。

乱七八糟的情绪

我也不知道自己怎么了。。。
可能心里累积了太多压力不懂得释放
健康，家庭，工作。。。
怕孤独，缺乏安全感
情绪发挥到极致。。生气，忧伤。。
比天气的骤变还要突然

某些时候稍微抓得住平衡，
可是精神变得非常的脆弱
不想承受任何的压力，
心里总在抗拒些什么，退缩着什么

这纯粹是人生的低潮么？
这样的情绪起伏令我很痛苦
我只想恢复以往的平静，开心的日子。。。

在我心里，想着一个地方， 一个让我觉得安全的地方。
然而实际里，我被告知现在不被欢迎。
哪里有个可以让我放下心扉依靠的地方，
哪里可以让我敞开心接受我？
我做的任何事情都是负面的价值？
我以为我替自己替谁做了很多，
可是为什么告诉我我什么都没有做好！
认同对我来说很重要。
 

乱七八糟的情绪.

吃力不讨好

小時候..总是希望被大人称赞
就算長大了也還是希望被認同，

被看到自己的努力，
但是，也有不被发现的時候
就只好"為善不欲人知了"
虽然说是做某些事情是為了自己

但是感觉好心酸....

所以现在都在催眠自己，

“这都是为自己做的”... “这都是为自己做的”......

"就別太在乎別人有沒有发现了" 

结论是不管大人小孩 ，

都希望自己的努力被认同，被称赞，

大家就不要放大别人的缺点，缩小别人的优点，

多点称赞称赞别人吧，

他们需要你的认同和称赞！

永远的休词符

我提问是因为我担心，

我提问是因为我关心，
我提问是因为我在意，

我不再过问，就是我放弃，
漠不关心只因为我不再担心，不在关心。

或许每个人的领悟能力个有不同，
我可以理解，

可不意味着我八卦，

可以漠视我的关怀，

可是我的付出，我的担忧都是真的，

曾经我是那么的想要维持，

可是你的防备以在我们之间划上了一个缺口，

这是永远的裂口，

也是在我们之间，画上永远的休词符。

委屈

睡不着的夜晚，

东想西想的，

整棵心都淡了，

心也冷了，

好想对你说出心里的委屈，

可是一颗颗的眼泪只会往下掉，

满满的委屈，

却不知如何说出口。

告诉自己这只是荷尔蒙在作怪，

安抚自己，

说服自己，

才可以不让眼泪在滑落，

努力的表现出自己坚强的一面，

再次的在人前，

强颜欢笑....

刚开始的2013

2013，我已经不在是一个设计师，

说的美就是事业有成了，
说穿了就是工作量多了，责任感大了。

。。。。。。

是！ 我升职了。

请了3个星期假，去了欧洲旅游，
回来后就是我新的开始，
从分配工作，修改，检查，准备FA，
我都要过目一次。

其实我本人真的没有很喜欢这分差事，

我想要的，是多在设计和创意上有更多的机会发挥，

可是看来我想往这个方向，
就必须经过这个阶段。

也不明白自己是否还不习惯领导着别人，

还是自己太仁慈，

往往都把责任往自己身上扛，

导致遍体鳞伤，吃力又不讨好。

当然，我还是深信着，

只要我是想要做的，我一定可以做得好。

希望2013年自己眼前的路，没有走错，可以走得更顺利。

嫁

身边的开始有着很多很多的的喜事，
结婚，生孩子，求婚等。
打开面子书，播着小孩可爱的笑声影片；
拿着钻戒下跪求婚的男生和笑到合不容嘴的幸福小女人；
出门迎接新娘的兄弟们，准备整兄弟的姐妹们，
影片不断的出现在面子书上，
开始让我觉得自己好像已到适婚年龄。

每当别人问起，我都很婉转的说“没有酱快啦”
可是自己还真的有点担心自己成为高龄产妇，
可是不想因为要嫁而赶着嫁，嫁得好才重要。
什么是嫁得好？
嫁得好并不是嫁富豪，而是嫁给一个能给你安全感的男人。
住在别墅里天天流泪的，你进的不是天堂而是地狱。
真正嫁得好的女人，是住在小房里却被老公哄着，
爱你，宠你一辈子！
日子过得好，幸不幸福，不是有多少钱，
而是无忧无虑无烦恼，陪着你度过所有开心，烦恼，辛苦的日子。

烦恼我很多，所以现在应该不是嫁娶的好时机。
当然也祝福所有得到幸福的朋友们～

那些年

无意中看到的部落格，

才知道“那些年” 他的“沈佳宜”结婚了。

而且我还是一起参加的婚礼，

竟然是他的“沈佳宜”，

真的事后才知道，

难怪那天大家都怪怪的在阻止我。

原来真的有“沈佳宜”，

我也不懂那感觉，因为我没有我的“柯景腾”，

 其实也不是什么大不了的事，

毕竟事情已经过了那么久，

可是大家把我看得好像会吃醋似的，

难道我是那个会把他锁在家里隔绝的人吗？

还是那个把新娘痛骂，刮巴掌的人？

 令我很不是滋味⋯⋯（可是当时我还没发现这状况）

下星期又有一个要出席“沈佳宜”婚礼的“柯景腾”了，
生活上真的有很多“沈佳宜”和“柯景腾”⋯⋯

真期望自己也是别人的“沈佳宜”，

怎么说这都是幸福的～

（可是好像⋯⋯都没有叻）＝ . ＝ 
 

同事与朋友

在设计的职场中打滚了6 年多的我，一直扪心自问，

同事究竟能不能成为朋友，这是一件很难下定论的事。

每个人都有自己的一套想法，

有些人觉得可以，

有些人觉得这是不可能的。

其实我觉得这两者之间没有什么是必然的，

在此说说自己的想法。

本人认为同事于朋友最好还是分得清楚些，
免得伤害别人，自己也不好过。
很多时候当你把朋友看得很重时，
就会意气用事，公私不分。
可能有些人做得到，可是我的EQ可能还没到家，
做不到公私分明。

工作上的意见不合，上司下属的辈分分别，
意见纠纷等，时常发生⋯⋯
当你把上司看作朋友般对待那就错了，
上司的吩咐一定要遵从，
不尊从就等于不尊重，
上司会觉得你不尊重他们而对你说教，领导你，
甚至以职位上的权力警告你
而自己却觉得被朋友教训了一下下，心里很不好受。

上司往往会觉得自己可以和下属打成一片是好事，
因为这样可以多了解下属的性格与需要，
配合自己的聪明才智，了解下属，
可是有多少个上司做到体恤人心。
他们可以对人很无赖，开个很大的玩笑，说笑的奚落你，
可是这种种的事，只有他们可以对你做，
你可不能对他们做相同的事。
不管同辈或上司，不应该说的最好不要说，
做好本分，不多管闲事，才是明智的做法。

尽量不要把同事与朋友混为一谈，保持一定的距离，
工作时间认真工作，出外游玩尽情的享受，
对工作或情感上我想都会有帮助吧，
因为你都不会预料到他们何时才是对你认真的时候。

高海拔之旅－神山

喜欢行山，攀岩的我一直很想去沙巴哥打京那峇魯的神山去挑战挑战。
结果就在亚洲航空公司有廉价的机票时，

狠下心订了机票去挑战。

一心想在去之前作好准备，
好好锻炼身体以最佳状态爬神山，
可是因为工作关系就只有假日和周末有时间跑跑步，游个泳，

这样就去挑战了，

虽然是这样草草了事，可是我可还是自信满满的！

到达沙巴和朋友会合，很感激他还来机场接我们，

请我们吃午餐，还说了不少沙巴以前的历史让我们知道，

在此谢谢他的宽容招待。

晚上和另一班朋友会合后就马上出发去神山山脚，

因为从市区去神山要两三个小时，

结果因为土崩事件我们上不了山，

被逼着在路途中停车，还一等就等了两三小时，

没办法我们只好又下山找个临时酒店休息，
3时凌晨才正式入睡，5时我们在出发上山去。

到达神山脚，吃了早餐，领了攀山证就出发了。

刚开始就出现梯级，然后是休息站，在梯级，在休息站，

我也不知道自己爬了多少梯级，只知道休息不可太久，

不然消耗的时间越多，意志力也消耗得很快。

中途还下雨，双脚开始疲累，身体开始冷了，

意志力开始动摇，心里开始想着还有多久才到，

我们现在在哪里了。

雨越下越大，鞋子都湿透了，
身体的疲累，冷冷的雨水加上冷风，

简直就受不了！

快要到了，咬紧牙根上吧！

这样就征服了3273m， 6公里!

冷！山上很冷，水是冷的，风是冷的，空气也是冷的，

站在外面，穿着防风衣，还是觉得很冷。

走了大约6小时，淋了雨，加上前一晚睡眠不足，

大约5时吃了晚餐，随拍了一会儿，就上床睡了。

第一次7时就睡，因为2时凌晨我们要继续攻顶去！

攻顶是最难的部分，很多人都完成不了。

2时30分我们开始出发，大约走了1小时，

我开始觉得胃里在翻云覆雨，

结果把那一点点的早餐吐了出来，

很舒服，继续攻顶去！

梯级，不规律的梯级，

接近90度需要借助绳子才可以攀上的岩石，

加上空气稀薄，需要大口大口的呼吸，才能感觉空气流进肺里，

一小步一小步的前进，

我开始觉得为什么自己那么的虚弱，

结果在次吐了。

3865m朋友放弃了，决定下山，而我继续攻顶 ，

在次觉得自己很没用，双脚只能半步半步的行走， 很慢，很慢⋯⋯

半路遇见以上山的朋友，而我还在慢慢的走，

3975m，8.3km,  这里是我放弃的地方，

还欠那120m，那0.472km我做不到，原因是太慢了，

领导说我不能在上了，不然下山会太慢而天黑，那就危险了，

我只好放弃。

很遗憾的，竟然到不了山顶，很后悔自己少了那分坚定，

可是我还是得到了那彩色的证书。

领到说其实我已经做到了，可是我还是想完成那少少的遗憾，

所以如果有机会，我还是会在次拜访你

－东南亚最高的山－神山－

感言：这次的登山之旅真的非常不容易，
能够克服种种体力和精神上的挑战，登上山顶，是对自己意志力的锻炼。

到达山顶前的那段路，非常艰辛。整个人基本上丧失了意识，

只知道一步步地先前迈步，休息就是意志动摇的时候。

看见大地就在你脚下的时候，就会觉得吃苦受累，是值得的!。

看着彩色的登山证明书，就回想起那艰难的旅程，

可是也证明了自己曾经吃苦登山过！

朋友

朋友对我来说很重要，

我希望在我一生中可以交到只有几个贴心朋友。

虽然远在它方，感情不再浓烈，可是却一直存在；

虽然很久才见一次面，

可是却有着说不完的话题，

尽管没有话题气氛也不会尴尬，

大家都过着不同的生活，

可是在我相信，

一个对你真心的朋友 ，

不需要彼此的解释，不需要多言，不需要废话

他们会因某些事物或场景，而想起你。

 

相反的，

每天见面，整天嘻嘻哈哈的混在一起的，

或许不是你的真心朋友。

或许当你想把他们当作是你的知己时，

他们已经把你当作是他们生活上的过客。

或许这只是大家的观点不同，

性格的不入，兴趣不一，

这也只是个过程。

朋友告诉我，

做每件事，重要的不是结果，是过程。

交友的过程。

有一种友情，只能拿心去感受 ，

因为它是一种透明的关系， 

这样你才会知道，它会不会是你一生中的－朋友

感觉

不懂要如何开始写，

可是却很想说出来，

一种复杂的感觉，

相似存在，

相似无形。

周围的空气突然变得凝滞起来，

那种感觉令人很难受，

好像快要失去某种东西，

感觉上像是出现了一道墙，

别人把你放逐到墙外。

尽管已经说服自己，

这知是一种感觉，

或许是自己的错觉，多心

或许很快就会过去，

可是依然感到很难过。

"Palia"

“Palia” 来自什么语言我真的没有什么头绪，
可是最近的我却时常在用这个词。
这是语病吧？！

可是和志同道合的朋友难免会用一些“乡词”，

感觉亲近些.

人前的我总是要有一些些的矜持，
人后的我喜欢无拘无束，

语言方面别人听得懂的，何必那么在意哪小小的语病，

当然这可是坏习惯，不可常用喔～
（可是它好像已经成为我的口头禅了）

兴趣与工作

在无意中，听见朋友的对话：

“如果你喜欢运动，那你就找些关于运动的工作吧，
对于你自己喜欢的东西，总做得比较开心，比较有干劲！
不是你喜欢足球，就得做足球员，

当然你可以做些关于足球得事啊～。”

虽然这番话不是对我说，

可是听了这番话，突然给了我启示，

有如当头喝棒，让我如梦初醒。

设计一直是我的兴趣，
觉得画出来的构图很有成就感，

可是，慢慢的觉得自己好像不在爱它，
还以为自己开始不在喜欢设计了，

可是听了友人这番话，觉得自己不是不喜欢设计，
只是做不对自己喜欢的设计。

现在就好像在做别人的一双手，

替别人做别人喜欢的设计，

自己却一直在坚持自己的理想而勉强自己，

勉强自己做一些自己不喜欢的事，

演变成自己一点都不快乐，一直在忧郁。

 设计的工作总是占了自己醒着的三份二时间，

如果不是自己喜欢的，那在这三份二的时间里哪不是人间地狱！！

与其勉强自己， 不如放开自己，舒坦自己，

寻找自己的天地，自己的快乐。

哪怕有一天，不用老板吩咐加班，

自己也心甘情愿的加班，投入工作，

这才是真正的工作。
 

能把自己的兴趣加入工作里，
是我梦寐以求的，做起来也特别起劲，

生活也变得很有意义，很充实，
不再只是为金钱而工作，

而是为兴趣而工作！

难得冲动

近来，觉得自己好像很忙，
总是有很多好像“事”在懊恼着，

好想不顾一切的冲动一次，
冲动而准确的决定自己要的是什么；

目的是什么；
需要的是什么。

心里有很多话要说，却不知道怎样表达，

明明自己身边很多朋友，却依然觉得寂寞，

厌倦的情绪，使自己好累，迷茫的不知所措。

很想逃离现在的生活， 

不顾一切简单的独自去旅行，

 不顾一切的放纵自己，歇斯底里地发一次疯，
 不顾一切的表达自己的心里话，

 不顾一切的一个人静静的发呆，

不顾一切的把自己嫁出去，

 不顾一切的为自己停下，完成自己的梦想。

好想难得糊涂的冲动一次。

愿望

到现在为止，我才知道原来同事们的愿望。
准时回家!
很可笑的，原来大家话不多说，可是愿望都是一样的。
突然觉得很滑稽。

也不知是什么话题开始，

谈着谈着说起了自己的未来，
说起了自己希望现在想要什么，
原来现在除了想要钱以外，大家都想在上班的日子里，

可以准时回家。

不知不觉里，成为了设计师已经有大约5年多了，

现在想要的不在是可以有多好的设计，

多有意思的设计(当然一点点一定要有的），

只要可以赚钱，有趣的，

都可以一试！

好想尝试新事物⋯⋯

当然眼前的愿望就是可以在上班的日子里，
准时回家，准时出薪水。

運氣

本人自認沒甚麼運氣，
凡是抽獎，六合彩，甚麼都好都沒有我份，

我也就此認命。

可是在我的生活中很多時候都要用到運氣 ，

好像找停車位，找工，交朋友等的都很難遇到好運氣，

 难得找到停车位，却不够别人快；

找工找半年都找不到，找到后工钱不够别人多；

交到知心朋友后，却又因为某种原因不能时常见面谈心；
运气呀运气，你及时才会来到我身边。

最近发觉自己渐渐的累了，

好想改变，可是担心自己不够坚定，走回头，

希望运气可以帮帮忙，让我有个好“归属”。

過客

人生中有很多過客，
可能你是別人的過客；可能別人是你的過客。

往往當你認為他／她就是你人生中飾演的那個重要角色時，

其實他／她就是那個過客。

當你的朋友突然沒有聯繫你了，
突然不在像以前一樣，一見面聊個不停，

 或許他已經成為了你人生中的過客。

不要因為這樣而感到傷心或失落，

至少你們曾經要好過，曾經真心對待過。

重要的是你們曾經互相留下美好的回憶。

人長得越大，體會得東西越多，

面對著不同不同的事物，

慢慢的學會體諒，學會看开，

面對著不開心的事，告訴自己哪只是我人生中的“過客”。

朋友突然失去連絡，不代表他們不想你，

或許只是時機還沒到。
把不好的事都當作“過客”，

或許生活會過得比較快樂，

別人和你做朋友也不會覺得有壓力。

静一下

话说最近还真的发生很多事情，
觉得很多事都很难下决定，
很多的抉择，
内心深处总是在懊恼着，
当然决定权还是在我手里。

不想在我生命中遗憾着什么，

后悔做错什么决定，

没有做什么，

有时还会觉得自己是不是想太多，

顾虑太多⋯⋯

女生总是多忧，多愁善感，

自从从台湾回来以后，应该收拾心情好好工作，

可是我真的很想静一静，好好的静一下⋯⋯

台湾之旅－登机－抵达

终于提笔开始我的台湾之旅篇－登机篇
一大清早，我们分别约在KL sentral 等，因为skybus 是7.30分的,
搭着巴士的心情何其紧张又期待。
等着等着已经一年了。

清晨的冷风让我们知道，LCCT 到了。
拿着一年前订的机票号码，走向柜台⋯⋯
飞机延迟两个小时起飞！
无奈的我们，走向“M记”打算在这儿打发两个小时。（飞机延迟至12时起飞）
为了补偿我们这两个小时的时间，AirAsia 送了我们每人RM10的优惠券。
吃吃喝喝的途中我们遇上了一位只有23岁的外国人，
是一位工程师，来自Argentina，他也是个意大利人。
他还让我们看他有2本护照。
他和我们分享他的旅游过程和一些照片，
谈着谈着两个小时就过去了。
告别了帅哥，我们便“报到” 去了。

时间滴滴答答的过去⋯⋯
等待⋯⋯登机⋯⋯等待⋯⋯起飞⋯⋯
呆在高空上4个小时⋯⋯期待到达的来临。

到达台湾－桃园机场！
申请了“青年旅游卡”，再把台湾电话线加额后, 就出发去台中咯！
一切安定后又坐了大约两小时的车程去台中。
抵达台中逢甲已经8时多了，
赶紧打电话给民宿老板和他会合－逢甲夜宿馆
老板很好人，还特地复印了逢甲夜市的地图给我们，
知道我们还没吃晚餐也介绍了当地的美食给我们。
房间很美，很舒适，我们都很喜欢。
结果我们再夜市里吃吃喝喝的逛到11点多才回。

虽然大家都很累，可是气氛还是很愉快，
大家轮流洗澡，最后2时凌晨才正式关灯入睡，
准备明天的到来。